Pour le FCF, le style reste important. Au même titre que les transversales ou autres une/deux arrivant rarement jusqu'à deux. C'est pourquoi, le club loisir ne pouvait pas se permettre d'engager Klasnic qui aurait fait concurrence à un nouveau licencié du FCF. Un jeune homme qui, après avoir paraphé son contrat à durée indéterminée, avouera posséder un maillot du Stade Rennais floqué Tony Vairelles. Cette saison, pour le Football Club de Foot, c'est coupe mulet, plus communément appelé nuque longue, pour tout le monde !
dimanche 31 août 2008
PAN PAN, LE VILAIN BOUC !
C'est désormais officiel. A quelques heures de la fin du mercato, le Football Club de Foot n'entamera aucune discussion quant à l'éventualité de faire signer Ivan Klasnic. Déjà, la cellule recrutement du FCF a été retrouvée la tête dans l'Erdre après une overdose de blues. Et puis, plus sérieusement, le gars Ivan, et bien, il lui manque quand même toujours un rein. Non, en plus, son style. Pas le droit. Ivan Klasnic porte le bouc. Une mode, morte de sa belle mort en même temps que les premières pierres du Mur tombaient.
samedi 30 août 2008
KITA BLOGUER, BLOGUONS !
Foot is not Dead. Le Football Club de Foot aussi ! malgré les apparences, joueurs et sympathisants n'ont pas passé l'été 008 à se branler la nouille à la buvette. Pour preuve, la participation au tournoi Foot is not Dead, organisé à l'heure de l'ouverture de La Route du Rock. Une fois encore, le FCF n'est pas passé loin de la qualification. Un but. Il aura manqué un but pour se la raconter à l'ombre du carré VIP. Et dire que dans cette histoire, Jérôme T., à ne pas confondre avec Jérôme N., avait enfiler son costume de goléador. Malheureusement, cet exploit, aussi surprenant que le FC Metz en Ligue 1, n'aura connu aucun écho médiatique. La presse spécialisée étant jet-laggée à Pékin. Et le plus grand journal de l'Ouest de la France, sans doute trop occupé à faire de la breaking news sur une fête de la moule en côte de Jade. Pas grave. Le FCF préfère avancé masqué. A la différence de son voisin, le Football Club de Nantes plus Atlantique. De toute façon, même si le FCF reste coquet (cf le short Mickey de notre Mourihno de coach), il lui est désormais impossible de rivaliser avec les sapes Célio du staff du FCN, donnant à la bande à Kita un total look Sopranos plus flippant que rigolo. Au-delà de divergences sportives, c'est peut-être un problème de dress code qui a poussé le président tout puissant à virer Der Zakarian. Le Kita, il doit pas être très survet' ! Le FCF pareil. Mais a décidé d'ouvrir ses portes à l'amer Michel. A la seule condition qu'il ne se ramène pas avec l'attaquant à qui il manque un rein. Le Football Club de Foot a déjà suffisamment les pieds carrés comme ça. Pas la peine donc d'accentuer davantage le handicap.
lundi 28 juillet 2008
dimanche 27 juillet 2008
PENDANT LE MERCATO, LE FCF RESTE OUVERT
Alors que la planète foot essaie de se la jouer éco-citoyen en se demandant s'il ne serait pas éthique d'envoyer Messi tâter le cuir à Pékin, le Football Club de Foot continue son travail de sape. A l'ombre des sunlights.
En gros, pendant le mercato, le groupe reste mobilisé. En vue de se la mettre, pieds nus, au tournoi Foot is not Dead. Ok, certains licenciés ont préféré une préparation individuelle. Ou en couple pour les plus courageux. Quoi qu'il en soit, cette bande de despérados (rapport à notre nouveau sponsor désireux de se délester de sa clientèle féminine, acnéique et lycéenne pour toucher une cible plus poilue des mollets !) sera, le jour J, sur le sable et les yeux dans l'eau. A l'heure au rendez-vous.
mercredi 9 juillet 2008
MARQUET À LA CULOTTE
Jean-François Marquet, Ian Thorpe des pédiluves, fervent supporter, mais de loin, du FCF, et homme de radio pour France Inter et Radio France, vient de nous adresser cet adage très dans l’esprit : « Just Fontaine, je ne boirais pas de ton eau » !
Son actualité : Les collections littéraires, du 18 au 25 août à 16h15 sur France Culture.
Son actualité : Les collections littéraires, du 18 au 25 août à 16h15 sur France Culture.
mardi 8 juillet 2008
BANDE DE PÉDALES !
Alors que la scène fix gear s’apprête à éclipser l’ensemble des disciplines de la street culture, Pull Rouge et Maillot Rose, la femme du président, se la jouent à l’ancienne. En fait, à VTT. Ou à VTC. De toute façon, personne ne capte vraiment bien la différence.
Depuis ce mardi 9 juillet, le tandem s’en est allé faire un tour de France express. Express car n’allant pas plus loin qu’Orléans. Et dire que la pucelle n’a rien à voir dans cette affaire-là. À la différence d’une France amourachée de caravaning depuis le succès XXL de la comédie jambon beurre Camping, Pull Rouge et Maillot Rose se lancent dans l’éco tourisme. Une vraie mise au vert, à l’abri des open bar et autres party de jambes en l’air, en vue du tournoi Foot is not dead. Un tournoi, celui de la Route du rock, pour lequel notre président n’a pas encore annoncé sa participation. Ne serait-il pas en passe de devenir le Viera du FCF ?
Depuis ce mardi 9 juillet, le tandem s’en est allé faire un tour de France express. Express car n’allant pas plus loin qu’Orléans. Et dire que la pucelle n’a rien à voir dans cette affaire-là. À la différence d’une France amourachée de caravaning depuis le succès XXL de la comédie jambon beurre Camping, Pull Rouge et Maillot Rose se lancent dans l’éco tourisme. Une vraie mise au vert, à l’abri des open bar et autres party de jambes en l’air, en vue du tournoi Foot is not dead. Un tournoi, celui de la Route du rock, pour lequel notre président n’a pas encore annoncé sa participation. Ne serait-il pas en passe de devenir le Viera du FCF ?
jeudi 3 juillet 2008
TÉLÉFOOT LO-FI
Le Football Club de Foot, c'est un peu comme les Daft Punk. Mais sans les casques de mobylette. Sur la vidéo lo-fi réalisée par Matthieu Goyal sur Nokia 6110 Navigator et proposée ci-dessous, se cachent des joueurs du FCF.
250 000
Pour pouvoir rejoindre les rangs de l’Olympique de Marseille sans trop se faire emmerder par l'Aulas de pique, Hatem Ben Arfa s’est assis sur une prime de 500 000 euros.
Avec une telle somme, le Football Club de Foot pourrait se payer 250 000 demis au Chien Stupide, quartier général du club lors des mises aux verres.
Avec une telle somme, le Football Club de Foot pourrait se payer 250 000 demis au Chien Stupide, quartier général du club lors des mises aux verres.
LE FOOTBALL CLUB DE FOOT A LA GOAL
L’angoisse du gardien de but au moment du penalty ? Tout le monde s’en foutrait presque. C’est un peu démerde toi camarade. De toute façon, nous, on ferme les yeux et on serre les fesses. Le poste de dernier rempart n’est pas facile à tenir et finalement, peu valorisé dans l’organigramme du foot business. Il n’y a qu’à voir la misère du contrat que pourrait signer le petit Grégory Coupet à l’Atletico de Madrid. Ok, c’est Coupet ! Ok, c’est un mec qui doit kiffer Dire Straits. Ok, c’est l’égérie cheap de La halle aux vêtements. Mais bon quand même… Alors entre joueurs du dimanche, ça se jouerait presque à shi fu mi pour savoir qui irait se faire mettre en cage. Ça peut se comprendre. Il y a toujours la possibilité de se taper un Gilbert Montagné des surfaces, donc un mec totalement imprévisible et surtout pas précis, ou alors, dans le pire des cas, une horde sauvage de Koeman on fire.
D'emblée, le Football Club de Foot a trouvé, en Yann Boulic, son fils de but préféré. « Lorsque je joue au foot, j’enlève mes lunettes, expliquait-il lors de la conférence de presse relative à l’attribution de son titre de MVP à l’occasion du FCF #5. Sans lunettes, je ne vois rien. Alors sur le champ, je fais pas la différence entre mes équipiers et les adversaires. Et puis, comme ça dans les buts, je n’ai pas le temps de voir le ballon venir ». Plus sérieusement, le Sorry Entertainer, c’est du costaud boosté au réflexe. Et vas-y que je te repousse le ballon du nez. Vas-y que je perdrais presque ma main pour pas prendre un pion. Pas grave, j’en ai une autre. Au pire, j’ai aussi mes pieds…
En total look Rinat Dassaev, le garçon a, depuis un bail, fermé la cage à double à tour et laissé un mot aux attaquants : « défonce d'entrer ».
D'emblée, le Football Club de Foot a trouvé, en Yann Boulic, son fils de but préféré. « Lorsque je joue au foot, j’enlève mes lunettes, expliquait-il lors de la conférence de presse relative à l’attribution de son titre de MVP à l’occasion du FCF #5. Sans lunettes, je ne vois rien. Alors sur le champ, je fais pas la différence entre mes équipiers et les adversaires. Et puis, comme ça dans les buts, je n’ai pas le temps de voir le ballon venir ». Plus sérieusement, le Sorry Entertainer, c’est du costaud boosté au réflexe. Et vas-y que je te repousse le ballon du nez. Vas-y que je perdrais presque ma main pour pas prendre un pion. Pas grave, j’en ai une autre. Au pire, j’ai aussi mes pieds…
En total look Rinat Dassaev, le garçon a, depuis un bail, fermé la cage à double à tour et laissé un mot aux attaquants : « défonce d'entrer ».
mercredi 2 juillet 2008
lundi 30 juin 2008
BELFORT DE CAFÉ !
Comme Agnès B., le Football Club de Foot aime le cinéma. La preuve, Do The Andy Gibbon, électron libre de l’attaque, est du cast de Belfort, rockumentaire célébrant le vingtième anniversaire des Eurockéennes.
Après Télérama, c’est au tour des Inrocks, l’hebdo des instits en Converse, d’évoquer le 52 minutes de Gaëtan Chataigner. L’article, perdu dans les pages télé, est signé N.S. Comme Nicolas Sirkis ? Non, lui, c’est l’Indochine pas Belfort. Nicolas Savinaud ? Pas lui, on le soupçonne d’avoir du bon goût. Bref, aucune idée concernant l’identité du journaliste se cachant derrière ces initiales. Visiblement, Belfort, et bien, il n’a pas aimé et en a le droit. Mais réduire les deux héros de ce road movie en Mustang à « des acteurs d’un clip de Raphaël », c'est un peu comme dire que le FC Metz était le Réal de Madrid du dernier championnat de France.
Impossible pour le FCF d’engager et de faire jouer titulaire, un garçon ayant un quelconque rapport, même de loin, avec un songwriter vivant dans une Caravane. Et pourquoi pas non plus faire signer Steve Estatof arrière droit ? Ou carrément Jean-Baptiste Meunier meneur de jeu ? Ça va pas la tête.
Le Football Club de Foot invite donc Les Inrocks, le vendredi 16 août à Saint-Malo, à se la mettre, à la cool quand même, dans le cadre du tournoi de la Route du Rock.
D’ici là, le FCF aura vissé des crampons sous ses claquettes.
Après Télérama, c’est au tour des Inrocks, l’hebdo des instits en Converse, d’évoquer le 52 minutes de Gaëtan Chataigner. L’article, perdu dans les pages télé, est signé N.S. Comme Nicolas Sirkis ? Non, lui, c’est l’Indochine pas Belfort. Nicolas Savinaud ? Pas lui, on le soupçonne d’avoir du bon goût. Bref, aucune idée concernant l’identité du journaliste se cachant derrière ces initiales. Visiblement, Belfort, et bien, il n’a pas aimé et en a le droit. Mais réduire les deux héros de ce road movie en Mustang à « des acteurs d’un clip de Raphaël », c'est un peu comme dire que le FC Metz était le Réal de Madrid du dernier championnat de France.
Impossible pour le FCF d’engager et de faire jouer titulaire, un garçon ayant un quelconque rapport, même de loin, avec un songwriter vivant dans une Caravane. Et pourquoi pas non plus faire signer Steve Estatof arrière droit ? Ou carrément Jean-Baptiste Meunier meneur de jeu ? Ça va pas la tête.
Le Football Club de Foot invite donc Les Inrocks, le vendredi 16 août à Saint-Malo, à se la mettre, à la cool quand même, dans le cadre du tournoi de la Route du Rock.
D’ici là, le FCF aura vissé des crampons sous ses claquettes.
jeudi 26 juin 2008
ÇA PRESSE !
Vous avez un nouveau message. Message reçu, jeudi 26 juin à 14h30. « Y a ma face dans le Télérama de la semaine prochaine ».
À une époque où tout sportif qui se respecte ne jure que par L’Équipe. Et les fans hardcore de rock’n foot, par So Foot, voilà qu’un licencié du Football Club de Foot s’apprête à s’afficher dans les pages de l’hebdo pour instits. Faute avouée, faute complètement pardonnée. Car Do The Andy Gibbon - licencié du FCF par passion, acteur à l’occasion, face hunter en mission, directeur artistique de profession - défend, corps et âme, Belfort, rockumentaire mélancolique réalisé par Gaëtan Chataigner, à l’occasion des vingt ans des Eurockéennes.
Comme dirait notre président Pull Rouge : « Great job ! ».
À une époque où tout sportif qui se respecte ne jure que par L’Équipe. Et les fans hardcore de rock’n foot, par So Foot, voilà qu’un licencié du Football Club de Foot s’apprête à s’afficher dans les pages de l’hebdo pour instits. Faute avouée, faute complètement pardonnée. Car Do The Andy Gibbon - licencié du FCF par passion, acteur à l’occasion, face hunter en mission, directeur artistique de profession - défend, corps et âme, Belfort, rockumentaire mélancolique réalisé par Gaëtan Chataigner, à l’occasion des vingt ans des Eurockéennes.
Comme dirait notre président Pull Rouge : « Great job ! ».
mercredi 25 juin 2008
REPRISE DES NÉGOCIATIONS
La nouvelle vient de tomber. Cristiano Ronaldo est une femme. Ah non, merde ! On s’est planté. Comme Elkabbach annonçant la mort de Sevran, le boyfriend de la France vermeille.
Plus sérieusement, le Football Club de Foot vient d’être officiellement retenu pour le tournoi Foot is not dead, le vendredi 15 août dans le cadre de La route du rock 008. Bien que content, l’équipe loisir va devoir mettre le choses à plat. Quoi faire de cet engouement soudain ? Rester sérieux dans ses affaires. Et garder son fond de jeu plutôt cool et détendu. Pourtant, la grande presse (enfin Ouest France !) serait prête à mettre gros sur la table pour voir qui se cache derrière le FCF. Affaire à suivre. Comme de savoir comment doit se structurer l’équipe ? Doit-on recruter ? Doit-on faire signer Wilhemsson juste parce que sa copine est plus bonne que la plus bonne de tes copines ? Pas certain. L’heure n’est pas grave. Mais, comme le souligne le président Pull Rouge, « désormais plus rien ne sera comme avant ».
Plus sérieusement, le Football Club de Foot vient d’être officiellement retenu pour le tournoi Foot is not dead, le vendredi 15 août dans le cadre de La route du rock 008. Bien que content, l’équipe loisir va devoir mettre le choses à plat. Quoi faire de cet engouement soudain ? Rester sérieux dans ses affaires. Et garder son fond de jeu plutôt cool et détendu. Pourtant, la grande presse (enfin Ouest France !) serait prête à mettre gros sur la table pour voir qui se cache derrière le FCF. Affaire à suivre. Comme de savoir comment doit se structurer l’équipe ? Doit-on recruter ? Doit-on faire signer Wilhemsson juste parce que sa copine est plus bonne que la plus bonne de tes copines ? Pas certain. L’heure n’est pas grave. Mais, comme le souligne le président Pull Rouge, « désormais plus rien ne sera comme avant ».
mardi 24 juin 2008
FOOTBALL CLUB DE FOOT RELEASE PARTY
La première apparition publique du Football Club de Foot était aussi attendue que la sortie de Dark Knight, Le chevalier noir. Du moins par ses licenciés. Ce qui doit représenter une quinzaine de joueurs du dimanche. Qu’importe ! Tous étaient là à l’heure ! Avec dans l’air, un délicieux retour vers le futur. Souvenir d’une autre époque où certains filaient à l’aube pour se la mettre dans le cadre de tournoi de sixte, catégorie pupilles. Sauf que ce jour-là, les packs de bières avaient remplacées les paquets de Balisto.
Une fois sur place, au stade de la Durantière, il fallait d’emblée taper dans la balle. Excités comme des enfants rock sur un dancefloor. Ici, pas de Clap your hands say yeah. Mais plutôt du Kick and rush say yeah. Les étirements, les échauffements et autres talons/fesses, on verra ça dans une autre vie. Plaisir simple d’un dimanche au grand air. La tendance lourde du moment étant à la confusion des genres, le président du club, Pull Rouge, confondait le Yamoy Football Club avec son Football Club de Foot. Rapidement, le tir fut rectifié. Et l’équipe, sur le pré synthétique.
Le premier match ? Celui qui leur mettra la tête sous l’eau. Ou leur fera carrément bomber le torse. Au final ? Match nul. La machine était alors en marche. Impossible de la stopper. Grisés par l’enjeu, on verra même certains joueurs de cette équipe sérieuse et cool, courir entre les matchs. On en verra d’autres s’attarder à l’apéro. Ça doit sûrement être ça l’esprit loisir : on vit ensemble, on se marre ensemble et on meurt un autre jour.
Quatre matches plus tard, c’est l’élimination. En quart de finale tout de même. Pas grave ! Le Football Club de Foot se dit prêt à remettre le couvert l’année prochaine.
« Allez mon équipe », a répété, pendant toute cette journée, le président. « Allez les verres », répondait sans cesse l’écho.
Une fois sur place, au stade de la Durantière, il fallait d’emblée taper dans la balle. Excités comme des enfants rock sur un dancefloor. Ici, pas de Clap your hands say yeah. Mais plutôt du Kick and rush say yeah. Les étirements, les échauffements et autres talons/fesses, on verra ça dans une autre vie. Plaisir simple d’un dimanche au grand air. La tendance lourde du moment étant à la confusion des genres, le président du club, Pull Rouge, confondait le Yamoy Football Club avec son Football Club de Foot. Rapidement, le tir fut rectifié. Et l’équipe, sur le pré synthétique.
Le premier match ? Celui qui leur mettra la tête sous l’eau. Ou leur fera carrément bomber le torse. Au final ? Match nul. La machine était alors en marche. Impossible de la stopper. Grisés par l’enjeu, on verra même certains joueurs de cette équipe sérieuse et cool, courir entre les matchs. On en verra d’autres s’attarder à l’apéro. Ça doit sûrement être ça l’esprit loisir : on vit ensemble, on se marre ensemble et on meurt un autre jour.
Quatre matches plus tard, c’est l’élimination. En quart de finale tout de même. Pas grave ! Le Football Club de Foot se dit prêt à remettre le couvert l’année prochaine.
« Allez mon équipe », a répété, pendant toute cette journée, le président. « Allez les verres », répondait sans cesse l’écho.
jeudi 19 juin 2008
COURBATURE
Lorsqu'un muscle n'est pas utilisé à un exercice, à une charge, ou a subi principalement des contractions musculaires de type excentrique, la sensation désagréable des courbatures est ressentie. Ses causes sont les suivantes :- des petits épanchements de sang provoqués par rupture des capillaires sanguins
- des micros-traumatismes entraînant une lyse des cellules musculaires.
Et non l'acide lactique comme il est souvent expliqué. Ce dernier est incapable d'en être la cause car il disparaît une heure après l'effort, soit bien avant l'apparition des courbatures. Il ne peut donc être tenu pour responsable des dommages infligés aux fibres musculaires, ni donc des courbatures, surtout si l'on prend en compte le fait que les contractions musculaires de type excentrique - dont on sait qu'elles sont celles qui occasionnent le plus de courbatures - s'accompagnent d'une production quasi nulle d'acide lactique.
Voilà la cause.
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